हद-ऐ-शहर से निकली तो फिर 'गाँव-गाँव' चली,
कुछ यादें मेरे संग 'पाँव-पाँव' चली,
सफर जो 'धूप' का किया तो 'तज़ुर्बा' हुआ,
वो 'ज़िन्दगी' ही क्या जो सिर्फ 'छाँव-छाँव' चली।
बेवजह है, तभी तो मुहब्बत हैं।
वजह होती तो साजिश होती।।
Kambakhat nikamme dost.
तू इधर उधर की न बात कर ये बता कि काफिला क्यों लुटा मुझे रहजनों से गिला नहीं, तेरी रहबरी पे सवाल है।
इधर उधर- workload
रहबरी- credibility
Life on the edge,
I m dangling my feet,
I tried to pay attention,
But attention paid me..
Lil Wayne, She Will ft. Drake
Ye haramkhor ssc vallo ka samjh ni aata CPO ka work load ka effect cgl result pe kaise pad sakta h. If result is prepared to Bhai file to upload kardo bc
इतना संस्कार वाला कलयुग है कि… लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो मोहल्ले के लड़के रो देते हैं…
who will take the responsibility of the opportunity cost of inordinately delayed result, who will take the responsibility of shaterring hopes of thousands of aspirants and their parents, who will be accountable for the dwindling credibility of aspirants in eyes of their parents, who will account for certain irraparable loss some of aspirants would be facing due to monetary constraints.
and I ask WHO WILL?
Three fastest means of communications: 1) Tele phone 2) Tele vision 3) Tell a woman Still need faster communication ?? 😳😳😳😳😳 Tell her NOT to TELL anyone !! 😝😝😝😝😝(5G) The radius of Wifi is limited. But radius of Wife-Eye is unlimited. 😜
Baburao : Aye Raju… Aaj meri Kutti ne anda diya… . Raju : Ye Kutti kab se Anda dene lagi… . Baburao : Ye Baburao ka Style hai re baba… Apni Murgi ka naam kutti rakha hai…
एक खुबसूरत लड़की से एक लड़के ने पूछा – “तुम कहा रहती हो ?” Gir – “मैं CG Road…” Boy – “इतनी खूबुरत होकर भी Road पर रहती हो, मेरे घर चलो….”
पति पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए। पत्नी (गुस्से में बोली) – सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसा भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ। 😁😂😂😂😂
तु मिले या न मिले ये मेरे मुकद्दर की बात है..
'सुकुन' बहुत मिलता है तुझे अपना सोचकर..
डॉक्टर – आपकी बीवी अब सिर्फ दो दिन की मेहमान है। आई एम सॉरी…. . . . चम्पू – इसमें सॉरी की क्या बात है डॉक्टर साहब... 😉 . निकाल लेंगे ये दो दिन भी जैसे-तैसे… 😂 😂 😂 😂 .
मौलवी साहब "Fashion tv" देख रहे थे . एक आदमी - "मौलवी साहब आप भी ..?? . मौलवी - मियां...अल्लाह' कसम... 😰 . यकीन मानो , नफरत की निगाहों से देख रहा हूँ ..!! 😂 😂 😂 😘 😘 😝 😝 😝 .
कुछ औरतें नारियल खरीदते वक़्त उसे तब तक कान पर लगाकर हिलाती रहती हैं...😕 . . जब तक नारियल खुद नही बोल देता कि "ले ले बहन मै ही हूँ..!" 😝 😝 😝 😝 😝 😝 😂 😂 😂 😂
आपरेशन के बाद पेशेंट बोला---" डाक्टर साहब, क्या अब मैं रोग मुक्त हूँ ? " . . . सामने से जवाब मिला---" बेटा, डाक्टर साहब तो धरती पर ही रह गए, मैं तो चित्र गुप्त हूँ। " 😂 😂 😂 😂 😝 😝 😝 😜 😜 😜
no offence just a joke
ab result ka wait karte karte itne din ho gaye ki logo ki english bhi bigadne lag gayi h.
source- by looking at the posts in our group where most of candidates have given interview.
result de de re baba nahi to maths bhi bigad jayegi.
सुबह सुबह ..... मालकिन और नौकरानी का झगडा सुन कर घर का मालिक उठ कर बोला मालिक : ये सुबह सुबह शोर क्या मचा रखा है तुमने मालिकिन : नौकरानी की तरफ इशारा कर बोली, इस को निकाल दो ..... ये चोरी करती है मालिक : क्या चोरी कर लिया इस बेचारी ने ?? मालकिन: ये रोज कुछ न कुछ चोरी करती है, कभी मेरा पाउडर, कभी लिपस्टिक, कभी परफ्यूम पर आज तो इसने हद ही कर दी ..... मेरी नयी पेंटी चोरी कर ली !!! नौकरानी : में नहीं चुराई मालिकन: तूने ही चुराई है नौकरानी : आप साहिब से पूछ लो मै तो पहनती ही नहीं!!! मालिक फरार बताया जा रहा है 😂😂😂
गिले- शिकवे दिल से ना लगा लेना;
कभी रुठ जाऊ तो मना लेना;
कल का क्या पता हम हो ना हो;
इसलिए जब भी मिलू
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कभी समोसा और कभी पानी- पूरी खिला देना;